ولـــــدالديـــــره
15-06-08, 11:41 PM
:D@ شي بلدي @ علمني حبك ......... علمني حبك ........ سيدتي منذ بدايات علمني أضحك حين أرى كل الفتيات وأجرب خطط النصابين وأرمي الرقم على الطرقات علمني أخرج من بيتي لأكحل عيني بالنظرات وأطارد كل فتاة في الأسواق ......... وفي أركان السيارات وأحاول في الترقيم ملايين المرات يا آمرة رفضت لي رقمي ........ فيا حزني ويا حزن التلفونات أدخلني السحر بعينيك ....... غرف الأقسام وأنا من قبلك لم أعرف ........ حتى الأقسام لم أعرف أبدا ...... أن البنت هي الطوفان إن الإنسان بلا عزبة ....... ليس بإنسان علمني وجهك ....... أن أتصرف كالولهان أن ارمي رقمي في الأسواق ...... بلا حسبان يا آمرة رفضت تهديني ...... ببسمة وجهك ترضيني أنا الولهان نعم ولهان ...... علمني وجهك كيف الخوف ...... يغير شاكلة الإنسان علمني أنى حين أحب ........ أكف أكف عن الدوران علمني حبك أشياء ..... ما كانت تخطر في الحسبان فهربت بسيارة أهلي ....... كي اصبح في وسط الخلان وحلمت بان تتزوجني ....... بنت الجيران تلك العيناها أشبه ....... بعيون الغزلان تلك الشفتاها أشهى ....... من زهر الريحان وحلمت باني أحضنها ........ وبكل حنان ويراني الكل أقبلها ....... بشهود وعيان علمني بعدك سيدتي ....... ما الحرمان ™ ما العلاقة بين الشمس و النشرة الجوية؟؟؟؟؟؟ الشمس فيها كلوروفيل ... آخر ثلاث أحرف فيل ... الفيل له خرطوم ... خرطوم عاصمة السودان ... آخر ثلاث أحرف دان ... ودان من الحواس الخمسة ... خمسة + أربعة = تسعة ... تسعة موعد النشرة الجوية . ™ قال في واحد شامي ماشي بالصحرى شاف واحد بالزلط بس لابس كرافة قرب لعندو وصار يسألوا..... قالو ليش هيك أنت ... رد عليه لأنو مافي حدا ... قام سألو وليش لابس كرافة .. رد عليه وبركي أجا حدا . ™ واحد دعست السيارة اصبعتو قام مات ليش؟؟؟؟؟ لأنو كان حاطت اصبعتو بأنفه . ™ كان في ولد صغير من عائلة إسرائيلية ، يوم رأس السنة طلب من بابا نويل هدية وكتب يا بابا نويل أنا طفل إسرائيلي لا سرقت ولا نهبت و لا عندي أي علاقة بالإرهاب بدي منك دراجة , بعدين قام قطع الورقة قال ما راح يصدقني ، فكتب أنا سرقت شوي ونهبت شوي وحكيت بالهاتف لعملية إرهابية, بعدين رجع فكر شوي و شق الورقة وقال لا لا ما راح يصدقني ، قام راح على الكنيسة وأخذ تمثال العذرا لعندو على البيت و كتب بابا نويل أمك العذرا عنا إذا ما جبت لي دراجة ، راح اقتلها ..... ™ كان في واحد ماشي قام وقع ليش!!!؟؟؟ لأنو شاف جورة قداموا . ™ واحد مستشرق فات على حمص طلع منها مستغرب....؟؟؟؟ ™ قال مرة تاجر دخان كان يشتري الباكيت بـ 40 ليرة و يبيعوا بـ 20 ليرة قام صار مليونير كيف؟؟؟؟ كان ملياردير ......... ™ واحد هو وزوجته يعانون من مرض النسيان نصحهم الدكتور أنو يكتبوا على الورق حتى ما ينسوا. قام مرة قالت الزوجة إذا كنت رايح على المطبخ جبلي صحن البوظة ويا ويلك إذا تنسى ، رجع بعد شوى ومعو صحن فيه جبنة ، قالت الزوجة كل مرة تنسى الخبز . ™ قال في دكتور عيون عزم دكتورة عيون على العشاء وضلوا طول القعدة ساكتين مو عرفانين شو يقولو وبعد مدة طويلة مسك الدكتور الوردة وقال لها شايفة هالوردة . ™ مرة عجوز تزحلطت بالحمام عملت دبل كيك أخدوها على المنتخب السوري . ™ قال واحد راح لعند دكتور قالو كل يوم الصبح بيوجعني رأسي نصف ساعة قام قالو الدكتور نام نصف ساعة زيادة . ™ في صرصور طلق مرتو الصرصورة..... ليش؟؟؟؟ لئنها طلبت منو يكتبلا البالوعة باسمها . ™ مرة مذيعة عملت مقابلة مع واحد متدين وقالت له شو بتحب تسمع قام قله : بحب اسمع مقطع من أذان المغرب . ™ كانت في عصابة اقتحمت منزل وحدة ختيارة فقامو العصابة كتفو الختيارة .. وبعد ما نهبوا كل شي بالبيت وبلشوا يهربوا سألتهم العجوز: شو ما في اغتصاب??? ™ واحد أحول راح ليشتري ديك فبالصدفة طلع الديك كمان احول إجا ليحط الديك بالقفص ... حطو خارج القفص إجا الديك ليهرب ... فدخل في القفص . ™ قال مرة كان في حلاق لفت نظره شخص عم يفوت كل يوم يعد كم زبون عنده ويقول: بلحق مابلحق لا بلحق فقام الحلاق بعت الشغيل تبعو وقلو بتلحقلي هلحيوان وبتشفلي وين محلو لأنو بدي أكسر التسعيرة لضارب عليه و بعد شوي رجع الشغيل ليطمن معلمو .. قلو لا تخاف معلمي ما عندو محل هادا عم يروح لعندك عالبيت . ™ شو الفرق بين اللي بيوقع من الطابق 20 واللي بيوقع من الطابق الأول.. .اللي بيوقع من الطابق 20 بيقول آآآآآآآآآآآآآآآآه طج .... واللي بيوقع من الطابق الأول بيقول طج آآآآآآآآآآآآآه . ™ ليش الجحش بيضل موطي راسو ؟؟؟؟ لأن ولادو طلعو كلهم جحاش . ™ في واحد بينام تحت السرير ليش ؟؟؟؟؟ حتى ما يخرب السرير . ™ ركب حموي مع شوفير تكسي بالشام وعندما عرف الشوفير أن الراكب حموي سأله : أبن أمي وأبي مين بيكون . فكر الحموي كثيراً ولم يعرف فأجابه الشوفير : أخي ... وعندما ذهب الحموي إلى حماه جمع أهالي حماه وسألهم : أبن أمي وأبي مين بيكون ؟ فلم يعرف أحد .. فقال لهم: بيكون أخو الشوفير . ™ قال في واحد حموي راح لعند راعي غنم و قالوا أنا هلا فيني أعطيك عدد الخواريف بلحظة بشرط أن تعطيني خروف ، فأجاب الراعي نعم قال الحموي هدول 8562 خروف فتعجب الراعي!!! وقالو خذ خروف فالعدد صحيح . وعندما أخذ الحموي الخروف ناداه الراعي وقال بربك أنت مو حموي فتعجب الحموي وقال شو عرفك ؟؟ قام قالوا الراعي لأنك أخذت الكلب . ™ في واحد حشاش كان ماشي بالطريق ، فجأة وقفتو الشرطة وطلب منو الشرطي هويته قام جاوبو الحشاش شو حشيش ما في عندي حشيش . ™ واحد قتل أبوه ليش ؟؟؟؟؟ قال مشان يروح رحلة أيتام . ™ وليش قتل عمه ؟؟؟؟؟ مشان المحروس ابن عمه يروح عالرحلة . ™ وحزرك ليش انتحر بنهاية الأمر؟؟؟؟؟لأنو الرحلة ألتغت . ™ ليش الحموي بينام عين مسكرة وعين مفتحة ؟؟؟؟؟ لأنو أخد نصف حبة منوم . ™ ليش الحموي بنام وقدامو سطل ماء ؟؟؟؟؟؟ مشان يغرق بالنوم . ™ عادت العروس من شهر العسل ووضعت رجل فوق رجل ، فقالت لها الرجل الأولى الحمد الله على السلامة صار لي شهر ما شفتك . ™ أفاق أحد الحماصنة يوماً فوجد ولد مغمى عليه من ارتفاع درجة حرارته ، فقال لوالدته سأذهب وأحضر له طبيباً فقالت الأم يوجد طبيب في الدور الأول من العمارة ، ذهب إليه وقال له المشكلة فرد الطبيب ولكنني طبيب بيطري فقال له الحموي عليك حق الجيرة ويجب أن تسعفني وإلا سأخبر كل من يعرفك أنك خائن للجيرة ولما جاء الطبيب و فحص الولد قال لوالدته أن حرارته مرتفعة جداً فقالت الأم وما العمل فقال الطبيب إذا بقي ليوم الغد على هذه الحالة اذبحه.....! . ™ ليش الحموي بيته مدور ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مشان ما تحصرو مرتو بالزاوية . ™ ليش نبيل شعيل صوته حلو ؟؟؟؟؟؟؟ لأنو بالع مطرب . ™ 10 حماصنة يتعلمون ربطت كرفته .... 9 ماتوا و1 حالته خطيرة . ™ قالو لواحد : " إذا جبنالك ملكة جمال العالم ، بتنام معها ؟؟ قام رد عليهم والله إذا كنت نعسان .... بنام . ™ في 3حماصنة زعلانين لأنو الناس بتحكي عليهم مجاديب فراحوا اشتكوا للقاضي فقبل القاضي أنو يبرأهم بشرط يجاوبوا على 3 أسئلة فوافقوا ........ السؤال الأول : مين ربح بمبارة نصف النهائي (الوحدة أم الحرية) الأول : الحرية القاضي : صح عظيم السؤال الثاني : مين ربح بمعركة بدر (المسلمين أم الكفار) الثاني : المسلمين القاضي : صح برافو ... قام نط الثالث وقال : يعني الوحدة والكفار رح يلعبوا عالمركز الثالث والرابع . ™ قال في واحد حشاش بعتتو مرتو لحتى يشتري راس حشيشة مشان يكفو المخمخة وعطيتو 500 ليرة قام وهو ماشي عالطريق بسيارتو أشرتلو الشرطة قام زت الـ500 ليرة من الشباك . ™ في واحد بخيل اشترى آلة حاسبة .. قام حذف الصفر منها ليش ؟؟؟ مشان ما يحكو ولادو فيها مكالمات دوليه . ™ واحد طلق زوجته لأنها عندما اشتركت بمسابقة من سيربح المليون طلبت الاتصال بصديق . ™ في واحد سكران راجع بالليل قام شاف واحد تاني سكران عم يدق على عمود كهرباء ، فقالو شو عم تعمل قلو عم دق ما حدا عم يفتحلي ، قلو الثاني غريبة مع أنو الضو شغال . ™ في واحد سكران رجع على بيته وجه الصبح فتحت له مرته ... قلها وين كنت لهلق . ™ في جورة على طريق حمص كل ما بتمرق سيارة من حدها بتوقع فيها منشان يحلوا المشكلة ، أهل حمص بنوا مستشفى بجانب الجورة . ™ نفس الجورة على طريق حمص ، الأذكياء منهم وجدوا حل آخر ... وهو، نزلوا حمص على مستوى الجورة . ™ كيف بنحط الفيل بالبراد بثلاث خطوات؟ 1- نفتح البراد 2- نحط الفيل بالبراد 3- نسكر البراد ™ كيف بنحط النملة بالبراد بأربع خطوات؟ 1- نفتح البراد 2- نطلع الفيل من البراد 3- نحط النملة بالبراد 4- نسكر البراد ™ في شي أحمر طالع نازل شو هو ؟؟؟؟؟؟ بندورة بالأصنصير . ™ صوص عم يبكي على صورة بيضة مقلية ليش ؟؟؟؟؟؟؟ تذكر أخوه الشهيد . ™ ديك شاف صوص عم يدخن ، قام هددو بأنو يشكيه لأبو ، قام قالو الصوص ... أنا تفقيص مكنات . ™ واحد بدو يغرق رفيقو .... قام بخشلو المايوه . ™ واحد عم ياكل بأيدو اليسار .. قام قالولو الشيطان باكل معاك ... قام راح حط سم بالأكل . ™ في 3 حماصنة راحو ع أميركا منشان يشتغلو وبعد ما اشتغلو وفلسو قررو يرجعوا لحمص بس ما معون مصاري قرروا يسطو على بنك ... اشتروا أسلحة وخوذات وقنابل وحددوا ساعة الصفر وبعدا بلشو بالعملية ودخلو على البنك والكل رفع ايدوا ماعدا واحد كان عم يضحك فسأله أحد الحماصنة ليش عم تضحك وبقي عم يضحك وبعد أن ألح عليه الحموي قال له الرجل ألست عربي فأجابه نعم . فسأله ومن سوريا فأجابه نعم ومن حمص فرد عليه الحمصي صح بس شو عرفك .. فأجابه الرجل لأن هذا البنك هو بنك الدم . ™ المعروف عن الأكراد بيباسة الراس قام في واحد كردي سلت من الطابق السادس إجى على راسو قام وقف ونفض حالو ... وقال الحمد الله يلي إجينا على راسنا . ™ واحد حشاش إجى لعند مرتو قالا يامرة أنت حاطة الليمونة بالقفص قالتلو لا ... قالا قومي عصرنالك الحسون . ™ واحد تنبل كتير قاعد بالبيت لحالو قام طن الجرس قال مين ... قالتلو مرتك ... قالا إي طالق . ™ وزير الصحة الياباني شو أسمو ؟؟؟؟ ياماما إيدي واوا . ™ زير الكهرباء الإيراني شو أسمو؟؟؟؟ علي أكبر كهربجي . ™ وزير السياحة الإيراني شو أسمو؟؟؟؟ آية الله كبري . ™ وزير النقل الصيني شو أسمو ؟؟؟؟ ياما هاري كواشيكو . ™ وزير الداخلية الروسي شو أسمو؟؟؟؟ شحطو بلا خوف . ™ رئيس الوزراء الإسباني شو أسمو ؟؟؟؟ سيبو ماسكو ليه . ™ إذا كنت في سيارتك كيف تعرف أنك في حمص ؟؟؟ إذا فوجئت بمطب ورأيت لافتة مكتوب عليها انتبه ورائك مطب..... ™ في واحد حموي عندو ولد يريد أن يسجله في المدرسة فراح لعند المدير وقال له ؟ إذا بدي حط ابني في المدرسة قديش بدفع فقال الأستاذ 5000 ل.س فقال له كثير ، بـ 5000 أشتري حمار .. فقال الأستاذ إذا ً اشتري حمار فيصبح عندك أثنين في المنزل . ™ ما الفرق بين الفيزون والجزرة ؟؟؟؟ الجزرة بتجر حمار ، أما الفيزون بيجر حمير . ™ كان في حموي دق للاستعلامات وطلب رقم ، فقالت له الموظفة : 6666 ، فقال لها : ما عندي غير ستة واحدة في الهاتف ، قالت له الظاهر أنك حموي ، فأجاب بثقة ... الظاهر أنك مركبة كاشف . ™ ما هو وجه الشبه بين الحمار والحليب ؟؟؟؟؟ حمار بالإنكليزي يعني donkey ... آخر ثلاث أحرف = key ... key = بالعربي مفتاح ... (والصبر مفتاح الفرج) ... وأكثر بلد يسمونه فرج مصر ... وعاصمة مصر القاهرة ... وآخر ثلاث أحرف من القاهرة = (هرّة) ... وماذا تشرب الهرة يا حزركن؟؟؟؟؟ حليب وهذا هو وجه الشبه بين الحمار والحليب . ™ كان في تلاتة انحكموا بالإعدام الاختياري قام الأول اختار المقصلة ، قامت وقفت فعفوا عنو ، قام التاني اختار المقصلة .. أيضاً وقفت ، فعفوا عنو قام التالت احتار ... شو بدو يختار ، هتف الجميع : مقصلة مقصلة قام قال لهم :عطلانة شلون بدي اختارها . ™ ليش الصعيدي ما بيطالع مرتو بالسيارة ؟؟؟؟ قال لأنو شبابيكا عالشارع . ™ واحد غليظ تجوز واحدة غليظة كتير أكتر منو ..... جابو ولد ... عمل حالو ميت . ™ في واحد وقفت ذبابة على أنفه ... فقال لها كش كش ... فأجابته صارخة كش أمك . ™ راحت امرأة لعند سمان وقالت له حجي عطينا كيلو رز .. قام قال لها .. أنا ما لي حاجج بس أنا عامل عمرة ... قولي لي يا عمري . ™ في واحد غرق بالبحر قام ضل رافع ايدو ليش ؟؟؟ لأنو ساعتو مش ضد المي . ™ ميكانيكي اشترى سرير .... نام تحتو . ™ قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة ... لغة الأم ؟ الطفل : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام . ™ الزبون : كم سعر الراديو ؟ البائع : بستين دولار ، الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟ البائع : بمائة دولار الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟ البائع : تدفع ستين دولار مقدماً ... والباقي يتقسط على أربعة أشهر . ™ المعلم : ما معنى كلمة سبيل ؟ الطالب : طريق المعلم : ممتاز والآن ما معنى كلمة سلسبيل؟ الطالب : طرطريق . ™ مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي :تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد الحماصنة يسمع المنادي فودع الحمار وقبله . ™ قال في سمكة حمويّة غرقت!! ™ في ولد قال لأبوه: أخدت عشرة , قام قالو أبوه : برافو عليك رد الولد : بس من جزدانك . ™ في مدير عام ... وفي مدير غرق . ™ شي بياكل الصخر ولونو أخضر شوهو؟؟؟؟؟ آكل الصخر الأخضر . ™ واحد زت حجر على الشباك شو صار ؟؟؟؟؟؟ ما نكسر الشباك لأنو مفتوح . ™ واحد قاعد بالجنينة قام مات ليش ؟؟؟ اجا على راسوا الحجر . ™ بخشنا الأرض من جنب لجنب وزتينا حجر ليش ما طلع من الجنب التاني ؟؟؟ أكلوا آكل الصخر الأخضر ™ سكران وقع من الطابق الخامس وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل فقال لهم لا أعرف الآن وصلت . ™ كيف بتعرف أنو الطير الواقف على الشجرة ذكر أم أنثى ؟؟؟ إذا طار فهو ذكر، وإذا طارت فهي أنثى . ™ قال في دكتور عضمية .... وفي دكتور عض ألف . ™ الأول: هل عيني حمراء ؟ الثاني: نعم الأول : وهل تؤلمني!!!!!! ™ قال محامي رفع قضية .... قام وقعت عليه . ™ قال نجار ضرب مسمار .... راح المسمار اشتكى عليه . ™ بناية على العضم .... قام اكليتا الكلاب . ™ واحد اتصل بالتاني .... وقلو عطيني رقمك . ™ كان في واحد أحول ماشي على الرصيف بجانب كولبة شرطة ولما وصل قدام الكولبة قلو الشرطي انزل من عالرصيف ولاه حمار ، قام رد الأحول : لا تقول رصيف ولاه . ™ مرة دخلت الآنسة على فصل محو الأمية وقالت نبدأ الدرس .. دخل باسم على رباب ، قام وحده قالت : سبع متل ابووووووه . ™ اثنين جالسين عند سور المدرسة الاول : يا أخي كل شي غالي نار الثاني : أي والله كيلو التفاح كان بعشرة صار بخمسين والبرتقال بعشرين صار بمية سمعوا أستاذ يسأل طالب 6ضرب 5 شو يساوي أجابه الطالب 90 أستاذ . قام الحموي قال لصديقه والله 6 ضرب 5 على أيامنا كانت بـ 30 بس . ™ وضع فلاح رصيد في البنك واستلم دفتر الشيكات ، وبدأ يوزع شيكاته هنا وهناك . وعندما اعلمه مدير البنك بأنه أصدر شيكا بلا رصيد . قال له الفلاح سأرسل لك شيكاً بالمبلغ... ™ مرة قرروا إعدام واحد بالغاز ، فدخلوه على غرفة بس الغرفة كانت مفتوحة من السقف ، وانبسط صاحبنا ولما دخل سألوه : جاهز قال طبعا وهو مبسوط .... وما يلاقي إلا جرة غاز وقعت عليه من فوق . ™ واحد حموي قالا لخطيبته : بكرة الساعة خمسة ، تعي لعندنا ، ما في حدا بالبيت راحت تاني يوم ، دقَّت الباب ما حدا فتحلها .... لأنو ما في حدا بالبيت! . ™ واحد ماشي بالشارع ، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف وصفن شوي وفكر ... وقال : آآآه...أزرق . ™ في طالب بيحب آنستو كتير كتير ، بيضل يطلع عليها طوال الحصة بنظرة إعجاب ، أنزعجت ألانسة من نظراته عليها فصرخت عليه ... ولا ليش بتضل تطلع فيي هيك .. رد عليها (أنسة بحبك) قالتو بس أنا ما بحب الأولاد ... قال لها مو مشكلة ما بنجيب ولاد . ™ في واحد شاف دورة مياه .... فسجل فيها. ™ سألوا أحد البخلاء : شو بتساوي إذا بردت قال : بقعد قدام الصوبيا قالولو : شو بتساوي إذا بردت أكتر قال : بقرب من الصوبيا أكتر قالولو : شو بتساوي إذا بردت أكتر وأكتر قال : بلزق فيها قالولو : شو بتساوي إذا بردت أكتر وأكتر قال : بشعلها . ™ قال كان في تلاتة راكبين في الغواصة قام دق عليهم واحد الباب قام غرقت الغواصة . ™ واحد حشاش عم يحشش مع مرتو أم دق الباب .. قالتلو إجى جوزي .. قام رمى حالو من الشباك . ™ حشاش ماشي بالطريق شاف ضفدع ، قام دعس عليه قام طلعو عيونو من راسو .. قلو شو يا شايفك تفاجئت . ™ قال الولد لأبيه : أنظر يا أبي وجدت هذه الكرة ضائعة قال الأب : كيف عرفت أنها ضائعة ؟ قال الولد : رأيت صاحبها يبحث عنها ™ قل في واحد بدو ينعدم قاموا قالولو شو آخر أمنية عندك قام قالون بدي أشرب عصير عنب قالولوا بس هلق مافي عنب!!!!!!!! قالون معليش أنا مالي مستعجل!!!!!! ™ سافر شخص إلى إفريقيا بالليل ... فلم يجد أحد فرجع . ™ في واحد عم بيلعب بقنبله ، مر من جنبو جارو قالو لعمى مابتخاف لتنفجر قام قالو وشو يعني عندي غيرا ™ قال في واحد حرامي طلع على أسطوح البناية ليسرق ، وهو متشعبط على الحيطان وقع عن البناية وهو نازل صار يصرخ : أمسكوني ....حرامي . ™ يقال انو اثنين وقفوا على طرف الشارع بانتظار تكسي وعند ما إجى تكسي وقف على بعد منهم فقال الاول لصديقه : شوف محل ما بدنا ننزل وقف . ™ اتنين حشاشين عم بيحششو عالنهر مشعلين نار ، كبست عليهم الشرطة قام عملوا حالن عم بيصلوا سألتهم الشرطة شو عم تعملو ... قالو عم نصلي ؟؟؟؟ والنار لشوووووو ؟؟؟؟؟؟ قالو للي ما بيصلي . ™ قال في حطاب تجوز حطابة ... قام جابوا ولد مقطوع من شجرة . ™ اثنان يحبون الهدوء الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ ... والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب من الأول أن يخفض الصوت قليلاً . ™ في شيء أصفر صغير وبيخوف شو هو ؟؟؟؟ صوص معو قنبلة . ™ في شىء بيطير وبينوي شو هو ؟؟؟؟؟؟ قط أكل رفسة . ™ في شيء أسود صغير وما بيخوف شو هو ؟؟؟؟؟؟ صوص منفجر فيه القنبلة . ™ واحد تنبل راح لعند الحلاق وقعد على الكرسي ،سألو الحلاق راس ولا دقن (هو مرجع راسوا قلو راس ) قلو الحلاق يلا قرب راسك لقدام .. قالو يلا خلاص دقن . ™ ليش أبوها لنجوى كرم ضربها ؟؟؟ لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ما تعلمت لا الطب العربي ولا الطب الصيني ™ ليش الحلبي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس) ™ الأول ما هي ضماناتك لاستدانة 100 ألف ليرة مني ؟ الثاني : كلام رجل شريف الأول : إذن اذهب وأحضره . ™ الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت عم ترقص مع واحد بغرفة النوم ، الآخر : الرقص مو عيب والموسيقى حضارة ، الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى ، بل نشرة أخبار . ™ وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود فشاهد جاره الحجر فأخذ المال وكتب له : جارك لم يأخذ شيئا . ™ السكران : هل مر حسن من هون ؟ الثاني : مر من شي ربع ساعة ، السكران : هل كنت أنا معه ..؟ ™ في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك وبتبزق عليهن ؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت .. ™ بصارتين شافو بعض بالشارع .... قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة ..... أنا شلون ؟؟؟ ™ أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له : (الله يخليك : الست زينب) ، فأجابها الشوفير : (شكراً ، السيد أحمد) . ™ اجتمع شامي ودرعاوي و حلبي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم : الشامي قال : نحن حفرنا 100م فوجدنا أسلاك للهاتف هذا يعني اننا استعملنا الهاتف قبل 100 سنة ، الدرعاوي قال : نحن حفرنا 200م أي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف ، أما الحلبي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد أسلاك هذا يعني أننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة.... ™ في 2 طرشان ما بيسمعوا منيح , واحد منن مارق وحامل بارودة عكتفو ، سألو الأول رايح علصيد , جاوبو التاني قالو لا والله رايح علصيد ، رد عليه الأول وقالو روح أفتكرتك رايح علصيد . ™ يا حزركم : ليش النمر بيركض ورا السيارة ؟؟؟ لأنو عم يلحق النمرة . ™ ليش الحموي يأخذ زوجته على الخياط ؟؟؟؟ لأنها شقفة . ™ برميل شاف رفيقه بالطريق فسأله : وينك يا زلمة ؟ فأجابه : صدق ما عم بفضا . ™ واحد راح لعند الدكتور قام وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات قام أخدو كل 6 ساعات ليش ؟؟؟؟من شان يفاجىء الجراثيم . ™ ليش الحموي بوقف على السلوم ؟؟؟؟ حتى يقول لمرتو يا واطية! ™ حموي لقى 25 ليرة (ورق) بالطريق ..قام أخدها عالشرطة ... فكرها هوية صلاح الدين . ™ واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه كتير قامت مسكتو وقعدت عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبتلو ورقه وقالتلو : وديها للجيران مشان ينقذونا ! قالو الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعة يا محمووود !!! ™ مرة واحد حموي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم" وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها .... قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة" . ™ في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس : روح من هون أحسن ما رشك .. قلوا الطنط : ليش عم تشطفوا؟ ™ يا حزركم شو آخر قصة لفلم هندي .. قال واحد بيلاقي بنت صغيرة يقوم بربيها ويكبرها .. وإذ بتطلع أمو... ™ ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد ؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني . ™ في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني : حول قلوا : التاني انشا الله بالأفراح . ™ سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل ،شو بتطلبي منه فأجابت :متلو متل غيرو . ™ واحد إجا لعند البياع قلو عندك فاصولية خضرا قلو البياع : لا والله خالصة من عندي قلو: شو باقي عندك ألوان . ™ أستاذ دخل صف مدرسة وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب ، وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة ، قام رد عليه المدير قالو أنت متأكد أنو ألي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف . ™ ليش الحموي بيسكر باب البراد شوي شوي؟مشان يشوف مين عم يطفي الضو . ™ الحموي بغسل البرتقالة بلشامبو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليـش ؟لأنهاتزيل القشرة . ™ كان في خمسة حماصنة سموا حالهون الشجعان الثلاثة . ™ في واحد باع اللي فوق واللي تحت ....... واشترى اللي جنبو . ™ قال في واحد دائما مندهش .... في يوم صحي من النوم شاف حالو مومندهش .... فراح اندهش !!!!؟؟؟ ™ قال كان في مجموعة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال : الحقوني... قام نطوا معو عالوادي . ™ في واحد دخل على البيت لقى قنينة الغاز عم تهرب ... قام وصاها على بوط رياضة وأتاري . ™ في آخر اجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل وأن على الرجال المشاركة وبعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج . قالت الإنكليزية : أتيت إلى مايكل وقلت له شوف من اليوم ورايح مافي أنا جوا وأنت برا و متلي متلك ولازم تشتغل معي بالبيت ... أول يوم ما شفت شي وتاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور ومشيت الأمور على ذلك ... قالت الفرنسية : أتيت إلى ميشيل وقلت له شوف من اليوم ورايح مافي أنا جوا وأنت برا ومتلي متلك ولازم تشتغل معي بالبيت ... أول يوم ما شفت شي وتاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت ومسح البيت و مشيت الأمور ..... قالت العربية : أتيت إلى أبو عبدو وقلت له شوف من اليوم ورايح مافي أنا جوا وأنت برا ومتلي متلك ولازم تشتغل معي بالبيت .... أول يوم ما شفت شي وتاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال ..... ™ قال في واحد قال لرفيقو علمني كيف بتطبقوا البنات قام قاللو رفيقو طلاع معي بالسيارة وهن ماشيين لقوا ثلاث بنات قام قال رفيقو يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها رفيقو صح وطلعت معو ، بعدين راح الأول وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 ... قام قللها لا 5 . ™ كان في حرامي قرر يصير منيح ... قام بنى مدرسة وبدال ما يفتحها خلعها . ™ صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني . ™ مرة في كان تنينين حماصنة حشاشين قام قالو الاول للتاني بعد ما شغل الغماز قالو شفلي الغماز شغال قام صار يقلو شغال مو شغال شغال مو شغال .... ™ واحد بدو يقتل سمكة شلون ؟؟؟؟؟ يغرقها في الماء . ™ شو هي قوة التحمل ؟؟؟؟؟ أنك تكون نازل على زحليطة كلها شفرات وأخر الشيء توقع على بحيرة سبيرتو . ™ لماذا الحموي يحمل آلة حاسبة وهو يتقاتل مع زوجته ؟؟؟؟؟ ليحسب الله ما خلقها . ™ قال في واحد حموي يقعد بالقهوة ... قام خربط وأعد بالشاي . ™ قال في واحد شامي تزوج وحدة حموية .... وباليل راح ينام , فقال : زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين قام فيقتو الصبح وقالت : قوم بيضتين؟ ™ قال في واحد شامي سأل واحد حموي قالو ليش كل كلمة بتقولوها بتضيفولا مو مثلاً : مو قدران مو عرفان قام قالو الحموي بس مو الكل؟؟؟ ™ في وحدة حبت تشطف .... بس تشطف ماحبا . ™ آل في واحد دائما مبسوط فمل من كتر البسط .. بيوم من الأيام نام فاق الصبح لقى حالو مو مبسوط قام انبسط . ™ قال واحد لصديقه : بتشرب قهوة قال صديقه : إذا شربت قهوة ما بقدر نام قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة ™ في ولد طلب من أبوه أن يحضر له أستاذ خصوصي ... فأجابه الأب : لما تنجح . ™ مدرسة تقول لطفل عد للخمسة بعطيك بوسه .... قال أعد للعشرة تطلعين معي . ™ فار محشش دخل على مجموعة قطط ، قال كلكم : مسخره .. قال قط أسود شو تقول قال الفار:ماعدا أبو سمره . ™ واحد نجحوا ولادو اشترى لهم كرة ، وقال أذا نجحتوا السنة الجاية ... أنفخها لكم !!! ™ واحد قال لأبوه ... بابا بدي موبايل ... قالو أبوه : كويس بس تركب أخواتك معك !!! ™ مدرس الرسم رسم الخروف على الصبورة وسأل طالب ماهذا ؟؟؟ الطالب : هذي عانييييههههه .... ™ صرصور منوم بغرفة الإنعاش شاف بالغرفة صرصور منوم جنبه بالغرفة قاله : بف باف رد عليه : لا.... نعل ™ عجوز غسلت سروالها ، وطار ... قالت : ارجع يا كل الحب رد عليها السروال : مليت أنا مليت . ™ حمار شاف حصان ... قال : آخ بس لو أني مخلص الثنويه!!!!!! ™ واحد قلب سيارتو تكسي يسترزق منها ... وهو ماشي يأشرون له (تكسي) وهو يقول (أدري أدري) . ™ سؤال : أعرب الهواء ؟ جواب : فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب . ™ وحدة قاعدة تتمشى في حديقة الحيوانات ... شافوها القردة ..... قالو يلعن أم الواسطة . ™ صرصور متمرد ليش ؟؟؟؟؟ مو لاقي شحاطة توقفو عند حدو . ™ ضب مواعد ضبة أجت ومعها خنفسة ، قال من هاي اللي معاك ؟ قالت هاي السيرلانكية تبعي . ™ واحد فتح التلفزيون لقا وردة الجزائرية تقول بتونس بيك قال : في جهنم قالت : وأنت معايا . ™ واحد عزم أصدقائو علي الغدى بتاريخ 16-11-2001 ليش ؟؟؟؟ لأنو أول يوم من رمضان . ™ بنت اسمها باسكال .. قاعدة تبكي ليش ؟؟؟؟؟ ما حدا مصدقها . ™ واحد عزم رفقاتو على العشا ولما اجتمعوا .... سحب السيفون عليهم . ™ وحدة تدور ابنها الضايع ... قالولا إذا ابن حلال بيرجع ... قالت ياويلي راح الولد . ™ الشمس غايبة عن الكويت شهر ليش؟؟؟؟ ؟علشان نبيل شعيل معلق سرواله !!!!! ™ مصرية تسب بدوية ... قالت لها : غوري قالت البدوية : أنا غوري يا دلة القهوة . ™ إمام وهو بالركعه الثانية سمع واحد يركض بدو يلحق الصلاة ... قام سلم وهو واقف . ™ بدوي مسك قميص مصري ... قال له المصري : سبني .... قال البدوي : ألعن أبوك ™ سكرانة جابت بنت ... سألوها شو بدك تسميها ... قالت : رايح أسميها نورة على اسم عمتها هبا . ™ في واحد غبي حلق لحيته وشاربه ... دخل على رفقاتو .... قال تصدقون ما عرفتكم . ™ قال : الدنيا ما فيها أمان ... تصور أمس رحت أسرق موبايل أبوي لقيت موبايلي بجيبو . ™ شاب و فتاة يتمشيان ... قال الشاب هل ترين الحفتكوش الذي على الشجرة ؟؟؟؟ فقالت له : ما معنى كلمة شجرة؟ ™ حشاش أفاق صباحاً .... قال لزوجته : يا ترى إذا فتحت باب المرحاض هل ينير الضوء لوحده ؟؟؟ قالت له : لا قال إذاً أنا عملتها في البراد . ™ في ولد شامي يروح كل يوم لعند الخضرجي يسأله عندك بطاطا يقول الخضرجي : نعم عندي بيقول له الولد : أعطيني بندورة ...وكل يوم على هالحالة حتى عصب الخضرجي وشكاه لأبوه قام أبوه للولد قالو للخضرجي : يا أخي ما عندك عصاي ؟؟ قال الخضرجي : نعم عندي قال أبوه للولد : اضربو كفين . ™ قال مرة كان في حية زعلانة ماشية بالشارع قام شافها حنش ... قالا : ليش زعلانة قالتلوا : صارلي سنتين عم حب واحد قام طلع بالأخير خرطوم مي . ™ قال في واحد وهو يمشي لقى فاتورة هاتف بالطريق .... قام راح دفعها ™ قال : كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع ... قام دبحلها عسكورين . ™ ولد صغير أجى لعند أبوه اللواء ... وقلوا : بابا ... بابا جيبلنا عسكورين مشان نربيهم على السطح . ™ قال في واحد قالو لأبوه بابا جيبلي أستاذ خصوصي ... قام جبلو أبوه أستاذ عمومي . ™ سألت الزوجة زوجها .... لما تحصل المرأة على لقب زوجها حين تتزوج ؟ فرد عليها الزوج بقوله : حتى تقول أنها لم تترك له شيئا . ™ قال في واحد ثقيل دم كتير اتصل بالمطافي وقال : شو يا إذا ما اتصلنا فيكم ما بتجووو. ™ في أخطبوط صغير راح لعند أمو عم بيبكي ... قالتلو أمو : شباك ليش عم تبكي قالا : ما عم بعرف أيدي من رجلي ™ مرة واحد تنين تلاته دخلو على مطعم .... طلعوا تلاته تنين واحد ليش ؟؟؟؟؟ لأنهم أكلو مقلوبة . ™ شرطي شاف واحد عم يسرق .... قام ساعدو لأنو الشرطة في خدمة الشعب . ™ واحد أحول شلف السيجارة عالتخت .... وشلف حالو من الشباك . ™ ليش الشوام بيقرأو القرآن والإنجيل بالإنكليزي ؟؟؟؟؟ منشان الله يحاسبهم بالدولار . ™ ليش الشامي بيحط الـ 100 دولار في البراد منشان تضل خضرة . ™ ليش الشامي يحبس نفسه داخل القفص ويدع امرأته خارجه ؟؟؟؟؟ لكي يقول لها يا فلتانة . ™ المدير : ياريت ما تصفر وأنت عم تشتغل الصبي : ما كنت عم اشتغل كنت بس عم صفر ™ في مرة قطة صدمتها سيارة وبعد أن استعادت وعيها من الإغماء قالت : مدري نو مدري عو . ™ قال كان في جرادة صار معها عمى ألوان قام صارت تأكل الأحمر و اليابس . ™ ما هي قمة الأدب ؟؟؟؟؟ أن تدق باب البراد قبل فتحه . ™ سمع أهل حمص عن توفر الموبايل في سوريا فأخذوا بحفر الشوارع لتمديد خطوط الموبايل . ™ دخل رجل عجوز إلى الحلاق يريد أن يحلق ذقنه , وبعد محاولة الحلاق عدة مرات حلق أعلى الخد وفشل قام بإعطاء الرجل العجوز كرة صغيرة ليضعها في فمه عند المكان المطلوب حلاقته ، فذهب إلى ذهن الرجل العجوز أن يسأل الحلاق : ماذا يحدث لو أنني ابتلعت الكرة خطأ , ماذا ستفعل ؟ أجاب الحلاق : ببساطة سأنتظرك غداً صباحاً لتأتيني بها كما فعل جارك هذا الصباح , حيث ابتلعها البارحة وجاءني بها اليوم صباحاً . ™ واحد ما معو مصاري وجوعان كتير دخل إلى المطعم وقال للجرسون يا بتجيب عشاء يابعمل متل ما عمل أبي الجرسون خاف منو كتير قام جابلو العشاء وبقي الرجل على هذا المنوال ثلاثة أيام وثم تضايق الجرسون منه كثيراً فسأله : ماذا فعل أبوك ، فأجابه الرجل : نام من دون عشاء . ™ قال واحد كان ماشي بالشارع دعستو سيارة فطلعت روحو إلى السماء ... وهي بالطريق طرقتها طيارة . ™ ليش الحموي بيحط حماتو على الآنتين ؟؟؟؟؟؟ من شان يشوف أفلام رعب . ™ في واحد عم يلحق حرامي ..... قام سبقو . ™ أثنان يحضران فيلم كاوبوي في السينما .... الأول : بتراهن أن البطل سيقع عن الحصان الآن الثاني: براهن أنه لن يقع من خمسمئة ليرة لخمسمئة ليرة (في الفلم وقع البطل عن الحصان) الثاني : خود المصاري لقد ربحت الرهان الأول : لاعم يأنبني ضميري لأنو أنا شايف الفلم للمرة الثانية الثاني : لا خود المصاري لأنو أنا شايف الفلم ثلاث مرات وكنت مفكر أنو البطل رح ينتبه هالمرة مع تحيات: .